Fernando Verdasco se encabrona con los franceses, qué fuerte!

Sí, por fin alguien le ha cantado las cuarenta a esos seres con complejo de superioridad y poco respeto al tenis como son los gabachos, esos que vitorean a Federer y abuchean a Nadal en todas sus finales que no son pocas, esos que se levantan de la silla antes de la entrega del trofeo de Rolland Garrós a nuestro tenista, esos que no le llegan a la suela de los zapatos al público de Winbledon, que sí son entendidos de tenis y sí saben lo que significa la palabra "deportividad". Y es que los eternos resentidos del país de la tortilla siempre intenta educarnos, eso sí, sin dar ejemplo, ni de educación ni de saber perder. Quizás las formas no fueron las apropiadas, porque ya se sabe que uno no se debe nunca poner al nivel del adversario, pero el trasfondo de esta situación sí que justificaría esta salida de tono del tenista español, que ya ha perdido perdón públicamente por su comportamiento pero que sigue señalando que la actitud del público fue vergonzosa. Cansado de aguantar los murmullos constantes de los asistentes y los aplausos a las bolas falladas, Fernando increpó al público, que contesto con abucheos y pitidos. ¿Acaso tenemos que seguir aguantando sin rechistar que estos inútiles que poco o nada saben de tenis nos insulten cada vez que vamos a un torneo? Yo les propongo que el próximo año los españoles se nieguen a asistir a Niza, a ver cómo llenan la pista sin Nadal, Feliciano López y Verdasco, y lo mismo en Rolland Garrós, a ver qué pasaría si Roger Federer no fuera a la final y tuvieran que jugarla dos tenistas de segunda, o peor, dos franceses, es decir, dos tenistas de cuarta.

El esperado trailer de Eclipse revoluciona Youtube, qué fuerte!

Hace unos días pudimos ver unos segundos de Eclipse, la tercera entrega de la idolatrada saga Crepúsculo. Ahora la productora Summit Entertaiment nos adelanta un segundo trailer del film que nos da más pistas de lo que va a ser el gran estreno del año en todo el mundo que llegará a las pantallas de los cines el 30 de junio. El trailer colgado en el portal Youtube ya recibió más de un millón de visitas en unas pocas horas, lo que demuestra que la saga Crepúsculo se ha convertido en un fenómeno social de masas como ya lo fueran la saga de El señor de los anillos o La guerra de las galaxias. Un pequeño adelanto para ir abriendo boca, y a seguir esperando el gran día.

LO QUE BER SE PERDIÓ AYER: Más que baile en Telecinco, OMG!

Contra el aburrimiento una buena película, contra el dolor de cabeza una aspirina y un baño caliente y contra el insomnio Más que baile, que no Mira quién baila, que nadie se equivoque que son programas totalmente diferentes, entre ellos existen las mismas similitudes que entre Informe semanal y Mujeres y hombres y viceversa. Seguro que ayer Ber tampoco lo vio, pero aquí estoy yo para hacerle un concienzudo resumen de lo que tuvieron la suerte sus ojos de no presenciar. Vergüenza. Vergüenza ajena de ver a Belén Esteban reptando por el escenario. O simplemente vergüenza ajena de ver a Belén Esteban. La diosa de Carabanchel no es sólo que baile como el culo, es que tiene menos ganas de aprender a bailar que de aprender a hablar. Además la lucha jurado-Esteban y Esteban-jurado empieza ya a cansar. A ver nenes, no creo que sea necesario todo ese teatrillo cuando ya sabemos que a Telecinco lo único que le importa es la audiencia a cualquier precio, y que aunque estuviese un mes sin bailar no sería expulsada del programa. Así que por favor señores de Telecinco dejen ya de insultar nuestra inteligencia. Aquí ya está el pescado vendido.

Ayer para mi asombro descubrí que la semana pasada fue expulsada Helen Lindes, cuando empezaba a bailar con cierta soltura e incluso calidad. Y es que ella sí que definía perfectamente la esencia del programa, o al menos del original, espíritu de sacrificio y ganas de superación. Ahora sólo los queda deleitarnos con la excepcional Edurne, que ayer me hizo incluso despegar el dedo del mando a distancia y ver su maravillosa actuación con el campeón mundial de Salsa Adrián, un regalo para los ojos y a mi juicio lo único digno de ver de este programa. Jesús Janeiro es otra de las sorpresas del programa, precisamente por poseer las cualidades de las que adolece su ex-cuñada: el talento y la capacidad de trabajo. Y otra vez más asistimos a otra expulsión injusta aunque merecida: el Sevilla fue el damnificado de anoche. Sin duda no era de los mejores, pero es innegable su evolución y su esfuerzo, y eso es algo que el público debería haber valorado, pero es que el público de Telecinco no destaca por su criterio a la hora de valorar y mucho menos por su coherencia. Visto lo visto mejor apagar la tele al primer bostezo o como haría Ber, mejor sólo encenderla los lunes por la noche para ver CSI, eso sí, mientra sea el de Grissom...

http://www.mitele.telecinco.es/programas/mqb/102794.shtml

Pederastia consentida en Yemen, qué fuerte!

En Yemen, una cuarta parte de las mujeres son obligadas por sus progenitores a casarse antes de cumplir los 15 años, situación en la que juega un papel importante la pobreza, ya que la gran mayoría de los padres entregan a sus hijas movidos por la necesidad de la generosa dote pagada por la familia del novio. Ahora el gobierno yemení ha decidido regularizar tal práctica y establecer los 17 años como edad mínima para contraer matrimonio, dado que en los últimos años se ha producido un gran número de muertes de niñas a manos de sus maridos deseosos de demostrar su hombría. Este es el caso de Elham Mahdi de 13 años que fue violada por su marido y que según su propia madre "le hicieron una carnicería". Diez días después otra niña que acababa de contraer matrimonio hace apenas un año, Fawziya Abdullah de 12 años murió tras un parto de tres días, ya que su pequeño cuerpo aún no estaba preparado para dar a luz un bebé. Y estos dos casos no son hechos aislados, ocho niñas al día mueren en Yemen como consecuencia de estos matrimonios pactados.

Las niñas en Yemen son una suculenta fuente de ingresos, la familia de la niña gracias a la dote podría poner fin a sus problemas económicos, y si son varias niñas las que tiene el botín sería aún mayor. Además muchos padres las entregan antes de tiempo por miedo a que alguien las pueda "deshonrar", porque si pierden la virginidad antes de la boda serán repudiadas y nunca se casarán, y por consiguiente, ellos nunca recibirán la dote. Parece que existe un compromiso tácito entre el esposo y la familia de la niña de que no mantendrán relaciones sexuales hasta que la niña alcance la pubertad, legalmente fijada en 15 años, pero casi nunca se cumple, como suele suceder cuando no hay legislación escrita al respecto y sólo se hace valer la palabra de alguien que está cometiendo un delito moral de ese calibre.

Esta ley que fijaría la edad mínima para contraer matrimonio en 17 años se intentó aprobar hace meses, pero algunos diputados la tacharon de antiislámica. Tras el apoyo de algunas asociaciones de Derechos Humanos y grupos formados por clérigos y mujeres la ley parece que va a salir adelante y en pocos meses podría aplicarse.

Una vez más somos testigos de otro caso de abusos de fuertes contra débiles y de absoluta desprotección de menores a los que ni las leyes ni la sociedad son capaces de amparar. Mientras desde las sociedades de los países occidentales se dan pequeños pasitos hacia la igualdad de sexos y la salvaguardia del menor, desde las orientales se dan grandes pasos hacia el fundamentalismo y la sinrazón.

No queremos rumanos, qué fuerte!

No es un eslogan de ninguna campaña de los nazis de los años 30, es el eslogan de un panfleto xenófobo que estos días están repartiendo por varios barrios de Badalona en "supuesta" campaña electoral el líder del PP Xavier García Albiol y la presidenta del PP catalán Alicia Sánchez Camacho. Y por si a alguien le queda alguna duda de la naturaleza del contenido del panfleto aparece la foto de una rumana de etnia gitana y como cabecera la pregunta: "¿Tu barrio es seguro".

Albiol ha manifestado: "Podremos salir a la calle con la seguridad de no ser acosados ni atracados". Usa la primera persona como si él fuera uno de los "afectados", pero la realidad es que este señor vive desde hace unos años en Pedralbes, un barrio pijo de la zona alta de Barcelona. Un portavoz matiza que "el partido no defiende esa idea, sólo quería ilustrar el malestar general de la ciudad", puesto que se ha utilizado la foto de una pancarta que alguien colgó en su balcón, pero reconocen que ha sido el partido quien ha seleccionado las fotografías del panfleto. Como siempre este partido tirando la piedra y escondiendo la mano. Y no sólo este panfleto es xenófobo, sino las "perlitas" que Albiol ha soltado en sus declaraciones, como referirse al colectivo de gitanos rumanos como "plaga" o la afirmación de que "han venido sólo a ser delicuentes".

Una vez más "los hijos del Franquismo" juegan sucio con el fin de arrancar votos a la vieja usanza, avivando la alarma social en los más vulnerables y sacando tajada política de la jugada maestra. Y como en los últimos meses, siguen intentando hacernos ver (sin éxito) que el enemigo es otro, no ellos que a través de un torpe entramado se han metido millones y millones de euros en el bolsillo procedentes de las arcas públicas, y mientras unos no tienen para pagar la hipoteca, ellos se compran un Infiniti de 90.000 euros y varios chalets con nuestros impuestos. Pero claro, la culpa de todo la tiene Zapatero, y cuando dicen de todo es de todo, hasta de la erupción del volcán de Islandia. ¿Y no sería mejor que entonaran el mea culpa y que en la próxima campaña su eslogan fuese "no queremos corruptos"?

El chulazo de la semana: Andrés Velencoso, OMG!

¿Quién dijo que los hombres españoles mayores de 30 años son bajitos, barrigones y con principios (algunos finales) de halopecia? Yo. Rectifico... la mayoría de hombres españoles mayores de 30 años son bajitos, barrigones y halopécicos, pero existe un pequeño porcentaje que provoca más de un "ay omá qué rico" entre las féminas. Ese es el caso del modelo catalán Andrés Velencoso, que este mes tiene el honor de ocupar la portada de Vanity Fair en su edición española, aunque deberíamos decir que somos nosotras las que tenemos el honor de ver ese cuerpazo sin que nada nos tape un solo milímetro de su perfecta anatomía, a excepción de su brazo, pero a ese brazo se le perdona todo.

Protagonista de varias campañas publicitarias a nivel mundial, Andrés Velencoso es uno de los pocos top-models españoles que han traspasado nuestras fronteras y que han desfilado en pasarelas que pocos españoles antes habían pisado, abriendo paso a otros modelos de proyección internacional como Jon Kortajarena. Además su romance con la minúscula Kylie Minogue le hace ser constamente presa de cámaras y flashes para deleite nuestro, porque francamente nenes, prefiero abrir una revista y ver a semejante chulazo que a la infumable Belén Esteban, ¿me entiendes? Ay que te comía hasta el DNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Evo, ¿por qué no te callas? Qué fuerte!

Ya estamos más que acostumbrados a que los dirigentes de nuestros gobiernos y nuestras instituciones suelten alguna perlita de vez en cuando, porque a todos alguna vez se nos ha escapado algo que pueda hacer que alguien que nos escucha sienta unas ganas irremediables de callarnos la boca de un guantazo, pero en mi modesta opinión no he oído rebuzno más malsonante y estúpido como el que soltó ayer el presidente de Bolivia Evo Morales. Y es que si yo fuera boliviana me plantearía después de oir esto si exigir a los candidatos a la presidencia en futuras elecciones un certificado de capacitación mental para tener la certeza de que no tienen ningún tipo de retraso o discapacidad, con todos mis respetos a los discapacitados que son mucho más capaces de gobernar un país que este ser del pleistoceno.

Evo Moralus Rex me ha abierto los ojos. Gracias señor presidente por corroborar lo que mi tía Dora ya había afirmado hace años, que desde que los hombres comen sandwiches de pollo están amariconados, y yo pensando que eran cosas de vieja de pueblo no evolucionada. Pero esta teoría me plantea una duda: ¿por qué existen gays vegetarianos? ¿Será que los nabos, calabacines y pepinos también tienes hormonas femeninas que les hacen "desviarse"? Evo, ilumíname.

Aunque Evo Moralus Rex ha ido más allá y nos ha hecho reflexionar sobre otras enfermedades altamente contagiosas como es la calvicie, que según este erudito de la ciencia viene provocada por los transgénicos, las patatas y la Coca-cola. Así que ya sabéis, nenas que babeáis viendo a los suecos en las playas del litoral, salid a la calle y alzad vuestras manos contra el McDonald's que tanto daño está haciendo a nuestras esperanzas de casarnos con un buenorro heterosexual con pelo, y vosotros, enfermos y desviados, no más restaurantes de la guía Michelín, McPollo y veréis como el monitor del gimnasio tarda dos días en salir del armario.

Pero no es Evo Moralus Rex el único que nos ha deleitado estos días con sus joyas de la incontinencia verbal. También lo ha hecho el Cardenal Tarciso Bertone que nos dejó a todos perplejos afirmando hace pocos días que la pedofilia se halla más relacionada con la homosexualidad que con la castidad, así como el obispo mejicano Felipe Arizmendi que soltó también hace unos días que ante tanta invasión de erotismo, no es fácil mantenerse fiel tanto en el celibato como en el respeto a los niños, o el clérigo iraní que culpó hace poco a las mujeres que no se visten adecuadamente de ser responsables de los terremotos. Ignorante de mí que pensaba que los terremotos eran provocados por el choque de las placas tectónicas y no de las tetónicas.

Un volcán paraliza Europa, qué fuerte!

A estas alturas ya todo el mundo ha oído hablar del dichoso volcán de nombre impronunciable que tiene paralizados los aeropuertos de la mayor parte de Europa, esto ya no es noticia. La noticia son las consecuencias nefastas sobre los afectados: compañías aéreas y pasajeros. Y lo peor de todo es la impotencia de no poder prever cuánto más va a durar esta pesadilla y qué más consecuencias nos puede traer a todos. Los que tenemos la dudosa suerte de trabajar en un aeropuerto, y digo dudosa porque en los tiempos que corren es una suerte trabajar, aunque no en estas condiciones, llevamos días contemplando con estupor cómo estudiantes de apenas 18 años sin un euro se ven encerradas en un aeropuerto sin saber hasta cuándo y sin saber muy bien qué va a ser de ellas si esta situación se ve prolongada aún más, cómo familias enteras de 6 miembros acogen la noticia de que van a tener que pasar al menos una semana más en un país en el que no tienen a nadie sin un duro, sin comida, y con un bebé de apenas 3 meses, pero también cómo algunos desalmados se aprovechan de su precaria situación. Ya se han puesto en marcha los servicios de transfers ilegales que ofrecen a los más desesperados pasajeros viajes a sus países de destino a precios abusivos y sin ninguna garantía de que no les vayan a dejar en una cuneta a medio camino. Algunas empresas de alquiler de coches han subido sus tarifas durante estos días para aprovechar el tirón, y las que no lo han hecho a esta hora ya no tienen ni una mísera bicicleta en su flota para ofrecerles. Renfe tiene la mayoría de sus trayectos al Norte de Europa completos hasta la próxima semana, pero la huelga de trenes en Francia complica aún más el traslado de pasajeros de España al Norte de Europa. El caos se ha apoderado del viejo continente y el temor de que esta situación perdure acecha sobre nuestras cabezas.

Por otra parte no parece que la nube volcánica tenga la intención de desaparecer pronto de nuestras vidas, más bien todo lo contrario. Ya ha empezado a afectar directamente a los vuelos nacionales, durante ayer y esta mañana varios aeropuertos han permanecido inoperativos y en las próximas horas la masa de cenizas volcánicas podría provocar el cierre de otros tantos aeropuertos en nuestro país.

Algunos expertos ya han descrito el efecto que tendría sobre una aeronave atravesar una nube de ceniza volcánica, sería como pasar el avión por una piedra pómez a 900 kilómetros por hora. Incluso los menos entendidos en aviación nos podemos hacer a la idea de qué pasaría. El dióxido de azufre de la nube absorve el vapor de agua conviertiéndose así en ácido sulfúrico, potente abrasivo que corroe las superficies provocando microgrietas en el fuselaje. Química pura y dura de bachillerato. Mejor no desafiar a la ciencia, siempre tiene todas las de ganar.

Pero según algunos expertos parece que existe una amenaza aún más poderosa que el susodicho volcán, y es su vecino el Katla, otro volcán mucho más grande y muy cercano que lleva dos años mostrando actividad y que podría entrar en erupción en breve, según geólogos expertos de Islandia. Parece que este volcán podría provocar una nube de ceniza aún más alta y que podría afectar a todo el planeta. Que Dios nos pille confesados.

Cristiano de fiesta tras el 0-2, qué fuerte!

Eso es lo que según el gran hermano y colaborador de Sálvame Kiko Hernández estaba haciendo el ídolo madridista junto a otros jugadores de su equipo, justo después de que perdieran media liga en manos del Barça. Y como de costumbre en este bodrio de programa que no tiene en nómina a un solo periodista de carrera la información no fue contrastada y mucho menos documentada. El representante de CR9 ya ha anunciado que su cliente piensa denunciar al programa, así como a una choni de tantas que manifestó semanas atrás en DEC que se había puesto de rodillas ante el sex symbol luso y que incluso había intentado hacer con él un Boris Becker (arrrrgggg). Pues Cristiano, amor, ve buscando plantillas de demandas contra furcias en Google que vas a ponerlas a pares, porque si a ésta le doras la píldora va a conseguir unos cuantos programas de televisión y va a abrir camino a otras tantas furcias aspirantes a presentadora de Call Show. El Real Madrid ya ha anunciado que se sumará a la demanda que presentará CR9.

El ex-gran hermano, viendo la que se le avecina, ha pedido disculpas al astro luso en el programa alegando que se equivocó de día. Ay Kiko, que te ha entrado caguitis!!!!! A ver si el pagafantas éste demuestra un poquito de inteligencia por una vez y te demanda de todos modos, a ver si aprendes a a pensar antes de hablar. Y es que por desgracia entre el mundo del fútbol y la prensa rosa existe una franja cada día más estrecha. Los futbolistas han obtenido en los últimos años un protagonismo desorbitado e inmerecido en esta sociedad sin principios, se han convertido en estrellas del papel couché y en los nuevos fenómenos de fans, como así lo fueran antaño los Beatles o las Spice Girls. Ahora los niños no quieren ser científicos ni médicos, quieren ser futbolistas, para cobrar sueldos indecentes, llevar un Porsche Carrera y estar rodeado de modelos de pasarela, en fin, llevar una vida fácil. Parece que en esta sociedad corrompida idolatramos cada vez más a estos chavalines de bajo nivel cultural que corren detrás de una pelota, conducen coches caros y visten ropa de primeras marcas. ¿Y qué será lo próximo? ¿Darles un sillón en la Real Academia de las Artes?

Marlango vuelve, qué fuerte!

El trío saca nuevo disco titulado Life in the treehouse dos años después de su último y excelente trabajo The electrical morning. En su primer single The long fall hacen una perfecta fusión de pop y jazz moderno. Deleitaros nenes con esta joyita, y dejad a la Lady Gaga para el coche...

Bikinis con relleno para niñas de 7 años, qué fuerte!

Parece que en los últimos años se ha impuesto en Gran Bretaña y sobre todo en Estados Unidos la tendencia de querer que los niños se comporten como adultos, hablen como adultos y vistan como adultos. Los que tenemos que lidiar con los alegres británicos a diario ya no nos sorprendemos por ver a niñas de 10 años con zapatos de tacón o maquillaje, algo francamente preocupante, pero parece que esta nueva moda de "erotizar la infancia", algo que en mi opinión raya la perversión, está yendo cada vez más lejos. Los grandes almacenes Primark, tras el estupor de algunas asociaciones británicas de defensa del menor, han decidido retirar una línea de bikinis con relleno para niñas de 7 años y ya han pedido disculpas públicamente. Un representante de la empresa ha manifestado que los beneficios obtenidos hasta ahora por la venta del bikini irán destinados a obras de caridad, pero la polémica ya ha estallado.
¿Qué fue de las niñas que jugábamos con la casa grande de Pin y Pon, veíamos dibujos animados de animalitos y nos daba vergüenza ponernos un sujetador? Hemos sido reemplazadas por pequeñas pseudo-Britneys que sueñan con tener 18 años para operarse las tetas y acostarse con Zac Efron e ir a Gran Hermano. ¿Por qué ese afán de crecer rápidamente y pasar por la infancia sin pena ni gloria? Personalmente creo que esto es sólo un síntoma de que hay algo en nuestra sociedad que no va bien y de que existe una total desprotección de la infancia. Algo tendremos que hacer para remediarlo o se nos irá de las manos, y no olvidemos que en manos de esas niñas va a estar nuestro futuro.

Quien paga trabaja, qué fuerte!

En los últimos años se ha impuesto como práctica habitual acudir a portales de búsqueda de empleo en la Red como Infojobs entre aquellos que buscan dar a conocer su curriculum a un mayor número de empresas posibles. La labor principal de estos portales es poner en contacto a empresarios y demandantes de empleo con el fin de favorecer la contratación de personal de una forma más rápida y más eficiente. Debido a la masificación de curriculums que reciben estas agencias de intermediación laboral en Internet, o al menos así lo justifican, ya están buscando como rentabilizar aún más sus servicios, como si no tuvieran ya bastante con los ingresos que reciben gracias a la publicidad. Así que algunos de estos portales ya están cobrando a los clientes para destacar sus anuncios de los demás, algo así como en los anuncios de Google.

Imaginaros la situación aplicada en una agencia de éstas pero fuera de la Red nenes, imaginaros que váis a una entrevista de trabajo y una señorita de recursos humanos os dice: "si nos paga 20€ mi jefe leerá antes su curriculum y tendrá una hora de entrevista usted solo, si no tendrá que pasarse aquí varios días hasta que le puedan atender y será entrevistado con 20 personas más". ¿Pagar una cuota podría significar que algunos que están menos preparados puedan tener más probabilidades de conseguir el puesto que nosotros? ¿Es sólo el que paga la dichosa cuota el que consigue trabajo? Está claro que en época de crisis siempre hay quien aprovecha la situación para sacar unos eurillos, porque a río revuelto, ganancia de pescadores.

Los cuernos de Sarkozy y la Bruni, asunto de Estado, qué fuerte!

Hace unas semanas los periódicos gabachos publicaron que Carla Bruni le había puesto los cuernos a Sarkozy, y que éste también había hecho lo propio para no quedarse atrás, porque no es lo mismo ser un enano cornudo que un enano cornudo pero también infiel. Pues bien, el mismísimo Sarkozy hoy ha desmentido en rueda de prensa convocada para otros menesteres menos oficiosos tales afirmaciones. Imaginaron nenes, rueda de prensa para hablar asuntos de Estado tales como la crisis o la subida del paro, y un periodista pregunta: "señor Sarkozy, ¿nos puede decir qué medidas piensa implantar para reducir el gasto público? Y para terminar, se dice que su esposa le ha puesto los cuernos con un chulazo de metro noventa, ¿qué tiene que decir al respecto?". Pues yo diría que normal, que el tamaño importa, pero Sarky dijo que todo era mentira. ¡Ay que joderse! Que un periodista pregunte tiene su aquel, pero que un señor presidente de la República conteste eso ya roza el ridículo. Esto pasa en Francia, un país que intenta darnos ejemplo de buen gusto y exquisitez, el país del glamour. Pues francamente nenes, no me imagino yo que en mi país de pandereta que huele a ajo y fritanga (según la erudita doña Victoria Beckham, miembra de la Real Academia de las Letras de papel couché) un periodista tenga la poca vergüenza de preguntarle a Zapatero: "señor presidente, ¿cómo va su vida sexual? ¿Su mujer está a la altura o podría mejorar?" y a ZP respondiendo: "hombre, siempre se puede mejorar, estamos trabajando en ello".
Sarkozy ya ha pedido la cabeza del periodista que aireó los secretos de alcoba de la extraña pareja como era de imaginar, porque otra cosa no, pero a los gabachos se les da muy bien cortar cabezas. Pero el valiente periodista ha contraatacado diciendo que hasta los mismos servicios secretos han investigado este tema, y sobre todo quién ha sido el indiscreto o indiscreta que ha soltado el bulo. Parece que tenemos culebrón para rato, más que con Pantoja y Cachuli...

Las novias de Ricky Martin, qué fuerte!

Como ya sabréis todos a estas alturas a no ser que viváis encerrados en una mazmorra incomunicada en Góndor, Ricky Martin es gay. Y una noticia de tal magnitud está claro que se merece muchos DEC y muchos artículos en la prensa, igual que cuando Obama fue elegido presidente.

Esta mañana me ha llamado la atención sobre todo un artículo que he leído en El País en la que se habla de las novias de Ricky Martin, y en el que el escritor dice textualmente: "cada uno tiene derecho a contar de su vida lo que quiere, lo malo es mentir". Mira, nene, cada uno tiene derecho a hacer lo que le dé la gana en su vida, a cometer errores, a rectificar, a volver a cometerlos, a intentar ser feliz y a proteger con uñas y dientes su intimidad. A mí me da igual si a Ricky Martin le gustan las mujeres, los hombres o los osos panda, y tampoco me quita el sueño si Rebeca de Alba era su novia o una tapadera, y si así lo fue no le culpo, porque por desgracia eso hubiese sido una buena excusa para un sinfín de bromas y chascarrillos homófobos de mal gusto que no creo que nadie tenga porqué sufrir. Así que señores de la prensa rosa ávidos de noticias de poco interés para la población intelectualmente desarrollada, ustedes quédense con el Ricky Martin gay que yo me quedo con el chulazo que tantos buenos ratos me hizo pasar en El Paso... tú y yo, alé, alé, alé...

El chulazo de la semana: Jonathan Anzalone, OMG!

Esta vez Jonathan es el chulazo de la semana, después de aparecer en la portada de la revista OMG, portada más que merecida, porque si alguien está para decir "Oh my God" ese es él, "mi Dios". Está claro que quien me conoce bien apostaría cualquier cosa a que el primer chulazo de la semana de mi blog sería él. Él que me tuvo durante cuatro meses pegada al televisor, él que me hizo gastar una buena parte de mi insignificante paro en la final de Fama y él que sigue sin defraudarme. Porque yo siempre apuesto por el caballo ganador y siempre gano. Odiado y amado a partes iguales, Jonathan puede ser cualquier cosa menos un fraude: es lo que ves, si te gusta lo compras y si no no, pero nunca pedirás el dinero de vuelta.

Y ahora dejémonos ya de sensiblerías, ay madre qué te hacía yo!!!!!! Como mínimo cortar jamón en tus abdominales!!!!! Es que a este chico no le sobra ni le falta nada, si es que a su lado hasta al Duque le sacaba yo defectos!!!!! Y es que yo ahora hasta pago menos en el recibo del agua, porque antes con sus bailecitos nocturnos en el 24 horas me tocaba darme una ducha fría de 20 minutos a las dos de la mañana para poder dormir. Ya voy a ir yo mandando masivamente emails a Cuatro para que hagan un nuevo Fama Grupos, Fama Parejas o Fama lo que sea con él dentro, ahora que tengo trabajo y puedo pagar 30€ más de agua y facturón de Vodafone. Ay Oma qué rico!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El procesamiento de Garzón, una burla histórica, qué fuerte!

España aportará 80€ por habitante para ayudar a Grecia a superar la crisis, qué fuerte!

En vez de estar en crisis más parece que nos ha tocado la lotería. Primero anuncian a bombo y platillo la subida del IVA; hasta ahí bien, hay que entender que estamos en crisis y a grandes males, grandes remedios. Y luego llega la oferta de empleo público, que más parece una broma de mal gusto, porque después de darnos esperanzas con la milonga de que se iba a luchar contra el fraude fiscal más que nunca, 15 plazas de Agentes sientan como una patada en los huevos. Y es que este gobierno "socialista" sí que piensa en los ciudadanos, pero no en los españoles, sino en los griegos, las mujeres maltratadas de Namibia, los damnificados en catástrofes naturales y los niños de Somalia. La solidaridad es muy bonita, sí claro, pero es que esos 80€ a muchos nos ayudaría a llegar a fin de mes, porque nuestros sueldos han subido 30€ desde 1998, pero el agua, la luz, la hipoteca y los precios de Mercadona han subido ya mucho más que eso.

Ahora veremos qué será la próximo, porque nuestro querido presidente ya ha anunciado que "si hay que hacer más recortes los haremos". ¿Vendrá el mismísimo Zapatero a nuestra casa cazo en mano a pedirnos la voluntad? Y lo que es aún más perturbador, si las nuevas medidas para recortar el gasto público siguen sin funcionar y dentro de dos años el PP gana las elecciones, ¿quién nos va a sacar de la crisis? ¿Rajoy? Dios nos pille confesados.

Momento carpetero: el Duque en chándal, qué fuerte!

Menuda cara se le quedaría a la afortunada que se encontrase a Miguel Ángel "Ay omá qué rico" Silvestre paseando por la playa de esta guisa, qué fuerte! El modelito no tiene desperdicio: sombrerito estilo Cantinflas, barba desarreglada de unos cuantos días, sudadera y pantalón de chándal de Carrefour y calcetines de rayas por fuera!!!!! Eso sí nenes, las zapatillas son de Nike!!!! Porque a este chulazo lo mismo le pones un traje de Armani que un mono de electricista que te deja divinamente en cualquier bodorrio.